冷たい夜

おみです。

2013年も終わっちゃうね。

今までの中でこの年が一番色々あったし自分の中で変化があったような気がする。

得たものや失くしたもの、失くしたつもりでいるものとかそんなものがグチャグチャしてる。今でもしてるし。

中途半端な状態で今年を終えるのが悔しいなーって思ったけど、全部終わるわけじゃないし、ちゃんとケジメつけないと終わるのも虚しいだけだからまだ勝手に終わらしちゃダメだよね。年が変わるとか関係ない。

ここまで性格というか考え方が変わった年は後にも先にももうない気がする。

ずっと自分なんかが幸せになるべきじゃないって考え方もやめたし、物事を多面的に見るようになった。期待することもなくなった。

前向きになったのか後ろ向きになったのかは分からないけど、僕は前を向いているつもりです。

幸せになるためだけに生きていくわけじゃないけど、自ら幸せを遠ざけるのはもうやめようって思えた。

僕の手を握ってくれる人がいるなら、もう逃げないでしっかり向き合う。

世の中には正しいことも間違っていることもないことを学んだ。

誰かが正しいと思っていることは他の人から見れば間違っているということもあるし、何か間違いがあるとしたら、何かを完全に決めつけることがそれにあたるんだと思う。

あとは、裏切られると悲しいからもう何も期待しないようにしようって思った。これは自分をまもるための考え。

自分のことが嫌いなのはまだまだ治らないなぁ。くやしい。

一番悔しいのが本当のことを歌にしないと伝えられないことかも。

色んな感情が渦巻いてわけのわからないことばかり考えてるよ。なんか情報量が多すぎてうまくまとめられないんだ。小説一本書けちゃいそうなくらい言葉が渦巻いてる。

だからとりあえず今年最後は僕が今年学んだ一番大事なことを。

これは多分自分のことなのかもしれないけど。

何かが終わって次にいこうとする時変な罪悪感に襲われるんだ。誰に許されたいのかも分からない、虚像のようなものに。

色々考えた結果、僕が何を求めているかが分かったんだ。僕はただ傷つけられたかっただけなんだなって、ちゃんと傷ついて覚悟を決めたかったんだなって。

人って傷ついて初めて分かることがあると思うんだ。だからちゃんと傷つかない間は後にも先にもいけないでそこに幸せなんてないのにずっとそこにいる。今思うと虚しいだけだったのかも。

だからちゃんと傷つけてあげないといけないんだ。それが優しさなんだって思った。

優しいふりをするだけだったらそんなことはしないで優しくて綺麗な言葉をかけてあげればいいんだけどさ、やっぱりちゃんと優しい人になりたいから。

断片的な事しか今は書けてないけど、僕は学んだ事を作品にしていこうと思う。

因みに僕はまだ優しい人にはなれないです。いつかなりたいよ。

来年は、少しは優しくなれるといいなぁ。

睡眠不足でフラフラするから文章が汚いね、ごめんね。許しておくれよ。

これが今年最後の日記になるってのが情けないけど、ちゃんと伝えたい事は音楽という形で準備しておきます。誰かを傷つける優しい歌を、そんな歌を歌えるように来年は頑張ります。

じゃあ、さよなら。

今度はちゃんとまとめて書くね。

偶然と必然。〜 本論 〜

おみです。

高校に通ってて分かったのですが、僕の思想や思考はほとんどの人に嫌われてしまうみたいです。先生にも歪んでるとか言われるし、そのせいで学校があんまり好きじゃないのかなぁ。まぁ、僕も嫌いだけどさ。

だから、あんまり自分の本当の言葉とか気持ちを言葉にしたり発信したりすることができませんでした。

だけど、前回の日記に書いたように少しずつ吐き出していこうかなって。

それで人が遠ざかっても仕方ないって思えるようにならなくちゃ。人を傷つけることでしか自分の考えを伝えられないんです。

そんなわけで、誰かを傷つけそうなお話を。『偶然』と『必然』のお話です。

何かが終わることは、必然です。もう真理に近いんじゃないかと思います。

対して、誰かと知り合ったり、誰かを愛したりすることは、偶然です。

両方とも少し考えればわかることかなーと。

理想論が嫌いなんで二人が出会うことは決まってたとかそんな素敵な考え方はできないです。

まぁ、この事に関してはわりと前向きな考えをもっているんですよ。

よく、『どうせいなくなるなら、最初からいないのと同じ』みたいな言葉を見たり聞いたりします。

確かにそうかもね、終わることは必然だから避けられないし、永遠なんてないのに簡単に口にしないでくれって感じですよね。

でも、僕らはそんないつあるか分からない必然を忘れて、目の前にある偶然に手を伸ばすべきなんだと思います。

僕だって逃げたくなるけどさ、大切に感じるものとちゃんと向き合っていこうと、そう思っています。

難しいんだけどね！笑

そんな強さはまだまだないけど、ゆっくり身につけていこうと思います。

こんな感じのこと考えて普段くらい部屋で沈んでます。

そして今、こんな曲をつくってます。『偽絵』という曲です。イツエと読んでね。結局音楽に繋げちゃうところが僕なんですね。本当に、どうしようもない人間です。

そんな感じです。

じゃあ、これからもそんな歌を歌っていきます。よろしく。

またね。

偶然と必然。

久しぶりに書きます。

噂のおみです。

二日間、大好きな先輩バンドのワンマンライブを見てきました。

得るものがありました。ずっと抜け出せないでいた一つの考えから少し解放されました。

ライブの感想というか、ライブを見たことはきっかけであまりライブとは関係のないお話です。まぁ、考え方によるかな。

とりあえず、僕なりにまとめてみます。

僕は僕のことが大嫌いです。

多分、暫くは好きになれる気も許せる気もしないです。

無力なところや優しくないところや人間的に欠落してる。そんな自分を今でも許せないままだしそんな自分が大嫌いです。

けど、少しそんな気持ちから解放されたこともありました。それは、

とてもとても優しい言葉のおかげでした。僕もあんな風に優しくなりたいなって思ってたけど難しくて。

まぁそれも結局僕が心の中で自分を肯定したいからこそ生まれる感情なのかなぁ…こればかりは開き直るしかないんだけどさ。誰だってそうだよ。って。

今も変わろうと思ってるけど相変わらず逃げてばかりで。

誰かが泣いてることにも、誰かの痛みにも、誰かが悲しんでることにも全部気付けなかったり、あるいは、そんな気持ちに押しつぶされないように逃げたり。

全てと向き合うことでしか答えなんて、結論なんて出ないのにさ。僕が成長できない要因がつまりそれなんだと思う。

人の痛みが分からなくても、少しでも近くにいてあげたい。心の内側なんて分からなくても、外側から見て気付いてあげたい。多分それだけのことが出来れば僕も変われるんだけど、それだけの事が出来ないままでいるんです。もう、誰かの痛みからも悲しみからも逃げたくないのに。

そんなことを考えながら歌ってきました。

僕は、上手くないんだけど、歌を歌うのが好きです。大好きです。

だけど、どうしても楽しいだとか嬉しいとかいう感情を歌に出来なくてそれが今までずっと嫌でした。

後悔やエゴ、虚無感みたいな事しか歌に出来てないです。

でも、それでいいんだ。って

ありのままでいいんだって思えたのが今回のライブを見てからです。

僕の尊敬する人がよく言ってる、弱さの肯定、僕はそれがしたいんだって、そんな優しさや強さをもてるようになろうと思えたのです。

感謝だったり素敵な思いが込められた歌は僕じゃない誰かが歌ってくれるから僕は僕の歌を歌えばいい。

多分、僕以外にも自分が嫌いな人はいると思う。そんな人の心に少しでも歩み寄れるようになるんだ。

少しずつ、実現していくよ。

弱くていい、強くなくてもいい。そんな優しい言葉を僕は歌いたい。

そんなことをこの二日間で考え、感じました。

だからまだ日頃考えているようなことは吐き出せてないのですが、今回の事でそれを我慢する事はないなと思いました。

長くなってしまったので、今回のタイトルについては次に書きます。

まぁ、要するに我慢しないで素直に自分の言葉を並べていこうと思いますってことです。

じゃあ、また。

明瞭度

現実逃避は居心地が良すぎる。

そんなおみです。

ジャンプ読んでーなんか漫画読んでーデモ音源つくってー、ってな感じで結構だらけた記憶ばかりあるのですが、今日は化学のノートを20ページ分書いたり自転車屋さん行ったりと大変だったのです。

一番大変だったのが100g100円前後の豚バラ肉を買ってくるというミッションでした。なかなかないもんですね。半泣きでした(18歳)

今ircleの明瞭度という曲聞いてるのですが、かっこいいなーライブいってみたい。

明日は変わるはずだったのに。

そんな気持ちなのです。

じゃー一週間頑張りましょう。

またお会いしましょう。

AM4:00

昼夜逆転の生活をしていまするおみでございます。頭がまともに働きませんね。

夜にはよくLyu:Lyuというバンドの曲を聞いています。

朝方近くになるとAM4:00のノックという曲を必ず聞きます。

なんかなー、この曲きくと胸が締め付けられるんですよね。

自分にイライラしちゃいます。

あっ、昨日からピアノやってみよーって思って練習してるんだけど難しいねあれ。もう二日めにして13回は心折れてるよ。

明日学校でピアノやってる人にコツ的なのを教わろうかと。多分、『練習』っていう答えがかえってくると思うけど…

何事も努力ですね。

最近は脱ダメ人間を目指して奮闘しています。

いわゆるマージナルマン的な人になります。

いや、まぁ、基本的にダメ側に近いんだと思うけど。

別に俺のいうダメって悪い意味ばかりじゃないんだけど、これはいつかライブ中にでも話そうかと思います。

明日は週刊少年ジャンプの発売日ですね。それだけを期待して朝を待ちましょう。

それでは、また会いましょう。

アレロパシー

最近気分が優れないおみです。

一年の終わりが近付いてるせいか、今年あったことを色々思い出してしまっているからでしょうかね。

もう長い間僕自身の精神的な成長が見られない気がしてます。

見たくないものが多すぎてそこから目をそらしている間はこのままなのかなぁって。

まずは生活リズムを正さないとね、寝よう寝ようオヤスミナサイ。

バイト バイト バイト その2

バイトでした。

仕事量がえげつなかったので疲れました…

iTunesカード等の売り場をつくっていのですが今の僕にとっては爆発力が尋常じゃない誘惑でした。

学校の先生とこんなやりとりをしたばかりだったのですよ。

おみ『うわぁぁぁぁぁあ！！』

先生『どうした！？』

おみ『先生！課金したいです！！うわぁぁぁぁあ！！！！！』

先生『やめとけ！課金するくらいならアンインストールしろ！！』

…ってな感じのやりとりをテスト返し終わった後に暫くやってました。

クラスの人にもクズって呼ばれるし大変だね☆

テストの結果はそれはそれは口にするのと恐ろしいほどでした。

学校こないからだよって言われたけど今回のテスト内容は授業聞いてないと解けないようにしたとか先生言い出すし、授業出ていない僕が点数とれるわけがありませんでしたね☆

明日もめげずに生きていきます…

みなさん、学校にはちゃんといくように。

それでは、また会いましょう。